noche de insomnio #4

hoy vuelve mi amante, si es que puedo seguir llamandole asi... estoy tan ansioso que apenas puedo respirar y no se como deberia reaccionar... mientras estuvo de viaje no me llamo ni una sola vez... que si mientras estuvo fuera estuvo con alguien mas... si se enamoro de otra personas mas joven y hermosa, que voy a hacer... se que hoy llegaba de su viaje pero no se si vendra a verme... ya se acerca la noche y aun no se nada de el... irremediablemente me gusta, pero esta relacion del tipo que sea solo me trae sufrimiento... se que deberia dejar de verlo y romper con el... pero no tengo el valor ni el coraje que hace falta para hacerlo... no soporto esta inseguridad, la ansiedad ante la espera de saber si vendra o no vendra... el dolor que me atormenta al pensar que me engaña con alguien mas... pero es que cada vez que quiero romper con el, me atacan los recuerdos de todas esas noches que estuvimos juntos... esas noches de pasion desenfrenada y sin control, donde la intensidad llevaba a la lujuria y a la adiccion... sus suaves y dulces caricias, pero aun asi desesperadas... sus besos afrodisiacamente intensos, que suelen quitarme el aliento... el olor mezclado de tabaco y perfume que deja cada noche en mi almohada... su cara sonriente cuando terminamos de tener sexo, como si fuera un leon satisfecho... su cara inocnete cuando esta dormido... sus calidas manos que acarician mi pelo con ternura y que devoran con desesperacion e impaciencia cada centimetro de mi piel...

sin darme cuenta me he perdido tanto entre mis pensamientos que no he terminado mi trabajo de esta semana para la columna de entretenimento de la revista... este articulo me esta tomando mas tiempo de lo usual... no puedo crear una historia de amor para adolescentes porque nunca he tenido una relacion normal... apenas he escritos unas tres lineas pero todo lo que se me ocurre suena tan ficticio que no puedo seguir escribiendo... nunca me ha gustado escribir historias superficiales... otra vez me he sumergido en mis pensamientos y ahora son las dos de la mañana... me propongo terminar el articulo aunque suene a mentira... cuando ya por fin alcanzo a terminar el desenlace del relato, suenan las llaves fuera de la puerta y tan solo ha pasado otra media hora... soy consciente de que es el y que en menos de un minuto estara frente a frente a mi cara... que se supone que debo hacer, correr a sus brazos llorando y confesarle lo solitario que me he sentido sin su presencia... decirle al oido lo mucho que lo he hechado de menos...

noches de insomnio #3

otra noche fría, solitaria, vacía y triste... aunque de cualquier forma es sin duda diferente... mucho mas horrible que cualquier otra... es la primera vez desde que iniciamos este tipo de relación que me deja completamente solo tres días consecutivos... tengo la certeza de que no vendrá y aunque la incertidumbre, el dolor, la desesperación, la ansiedad y la tristeza de la inquietud de saber si vendrá o no, no están... han sido reemplazados por la soledad, el miedo, de saber que se ha marchado en un viaje de negocios me consume... esta noche no estará conmigo, tengo la absoluta seguridad de que no estará aquí en la madrugada... sin embargo esto me produce mas inquietud, ansiedad, dolor, tristeza, miedo y soledad...

me pregunto con quien estará esta noche, que estará haciendo ahora... me he pasado todo el día durmiendo para no pensar... y ahora que estoy despierto y que no tengo sueño en realidad no lo puedo evitar, no tengo nada que hacer ni como distraerme... en todo lo que pienso es en el... ahora me embarga esta ansiedad y desesperación de saber donde estará... con quien me ha estado reemplazando desde que se fue, quien estará ocupando mi lugar en su cama... han sido las tres noches mas largas que he vivido hasta ahora y conozco la razón, mi amante no esta y estoy envuelto en una oscura soledad... por mas tiempo que pasemos juntos mi corazón sigue aterrador de dejarle ver lo mucho que lo amo... si le muestro mi lado malo, oscuro y débil; el ya no me querrá... no se que voy a hacer si el llega a conocer lo peor de mi... no estoy preparado para volver a enfrentarme a la tristeza y a la soledad...

odio esto, lo amo tanto que duele respirar, que duele en mi corazón... no puedo soportar mas esta situación, no me gusta la soledad... me duele ver que ya no puedo dejar de pensar en el y eso me tiene inseguro todo el tiempo... ya no soy yo, frió, compuesto, calmado, calculador, sacando provecho de todo a mi alrededor para terminar plasmándolo en mis escritos... ahora soy yo el que espera, el que no puede dejarlo marchar, el que desea mas y mas cada día... si tan solo pudiera borrar los recuerdos que ha dejado grabado a fuego en mi corazón... si tan solo pudiera desaparecer todo rastro de su existencia en mi vida para poder olvidarme de el... aunque se que mientras más deseo olvidarme de él más lo amo

ha vuelto a amanecer y aquí estoy yo, sentado solo mirando a través de la ventana de mi habitación, esperando... esperando por mi amante que no regresa...